91日目

こんばんは。

今、家を売っているけど、買わないんだったら、購入申込書を出さないでほしい！

どうするのか、時間だけ経って、時間がもったいないよー

ところで、今私が勉強しているのは

「フラクタル心理学」という心理学。

人からあれこれ言われるのが大っ嫌いだった私が、

こんなあれこれ言われる心理学にはまってます。

なぜかというと

誘導瞑想が深いところまで入れる！

子供のころから疑問だった心のこと、

特に私は感情を感じれないんだけど、感じれない理由まで明らかにする心理学。

ただ、嫌な人はめちゃくちゃストレートに言われるから

絶対に受けたくないものだと思う。

私も時々嫌になりますもん。

ということで、決めないお客様も自分。。。

うううっ

そもそも家を売りたいのかって話だよね。

人を悪者にしているだけ。

気を付けよう

90日目

はぁ、家売ってるんだけど

あるおじさんを断った…

返事を約束の期日守らなくて

内見は10時の約束で8時20分に来て15時まで連絡なしにいようとして(そんなに長く内見することってある)

不動産屋も調整していてお手上げ

な人なのに断ったのがとても罪悪感

やりとりしているときはイライラどうしようもなかったけど、いざ断ると不器用な男性を

いじめた気分になる

私は理不尽な人に引っ張られることに気づいた。

私のテーマが隠れてそう

88日目

メリークリスマス！

随分と日が空いてしまった。

心理学の勉強にいそしんでいたら、

月日が経ってしまった。

まず、今まであったこと。

結構相談所もアプリなどでの婚活を

まず、一切辞めました。

ホント色々あった。

アプリでは33歳男子に会った当日に抱きつかれて付き合いたいと言われて名目上付き合った？けどなんだか、彼女感なかったし。

結婚相談所ではお見合いのホテルのラウンジで何故か虫が飛んでて、話を聞いたら電車でも虫が飛んでたらしい。

で、会計時に虫が入ってコーヒー飲めなかったって、ホテルの人にクレーム言ってて

今の私じゃロクな人引き寄せられない

ガビーン…。・゜・(ノД`)・゜・。

心理学の先生に初めて言われたときには

かなり、分かってなかったけど

しかも受け入れてなかったけど

事実だったよー。ヽ(￣д￣;)ノ=3=3=3

って実感し、ひたすら、思考の修正してました。

まだ、2ヶ月だけど

-仕事の疲労度が変わった

-会社に感謝する機会が増えた

-まぁ、元気です

-良い意味で性欲が減って、男性を冷静にみれ、

軽い付き合いに興味が薄くなった

-職場はやる気も活気もあってありがたい

-仕事のプレッシャーがまだあるけど大分減った

うんうん、進化してる。

ちょっとずつだけど、成長している私を見守ってくださいませ！

28日目

結局、しんどいとこにたどりつく。

結局、私が批判していることが多いから、

頭くることが多いらしい。

講師の先生に宿題出された。

３行日記

100日は続けた方が良いらしい。

これで本当によくなるか不安だが、

もうやってもやんなくても人生これ以上落ちることないしやってみよう

21日目

今回、今受けている心理学講師にかなりムカついている。

モヤモヤ晴れますように！

明日はモヤモヤ晴らすために別のセッションうけます

バカやろー！！

ノートしてもまだ晴れない

14日目 疲れた

昨日は眠れなかったので今日は疲れていた

前は終わって気晴らしにお酒飲んでたけど

今はそれがなくて辛い〜

いつからお酒飲めるのかな

また少し喉も痛くなってきた。

はぁ、結局自分に対する怒りが強い

もう次のセッション待つしかない

とにかく、私は自分に対する怒りが強いのがわかった。

まずは吐き出す

吐き出す

吐き出す

13日目 過去の彼氏の夢

私は26歳の時に結婚しようとなっていた誠実で私を本当に好きでいてくれた彼と別れました。

私の方から振りました。

そのことを何度も後悔しています。

もう19年たった今でも夢に出てうなされることがあり、

昨日はその夢を見ました。

私は結婚がしたかったから、今は結婚できなくて、してなくて

その間に辛い思いをしたから、彼に固執しているんじゃないかと

昨日思ったばかりでしたが、昨日はそれを覆す夢でした。

今現在の状況で、彼と再会し、復縁して嬉しそうにしている夢でした。

もう、彼も別の人と結婚して、幸せになっているだろうに

そして、私は、もうこの彼の問題も終わらせたい。

もう15年くらいは、「彼と比べて彼以上の人はいなかった

あの時別れた私は間違っていた」と思いながら生きている。

もうそう思う人生を終わらせたい。

本当にずっと思ってて辛かった。

思っているのは自分だし、辞めるのも自分なんだけど

本当に色々次に向かうために頑張って色々やったけど前に進めてない。

そんな自分も助けたいけど、助け方が分からなくて情けない。

次の恋愛しても、全然だめだった。

そのあとの恋愛ホント全然だめで、

自分がこんな思いするの？！

こんなことしなきゃいけないの？

結婚相談所まで行かなきゃいけないの？

マッチングアプリで出会い求めなきゃいけないの？

本当はやりたくなかった。

でも、動かないと次にいけないって思った。

いや、そんなことじゃなくて、

「私しかいない、私が必要だ」って言われることが怖いんです。

犬についても、犬は私のことが好きだけど、

私じゃない飼い主の方が幸せだったんじゃないか

と思ったり

頑張って人に

好かれるような人柄になりたい

仕事で成果を出したい

信頼されたい

と思っているにも関わらず、実際認められると怖くなる

という繰り返しです。

深掘りしていくと父親との関係なんだな。

好きになれない罪悪感。

私好きじゃないから心から優しくできない

今朝は、まだ夢にでてくるの？

苦しいよ。

勘弁してよ

って思ってたけど、私の本当の解決していない気持ちに気づけて良かった。

もしかしたら、死ぬまで解決できないかもしれないけど

それはそれで生きていこう。