13日目 過去の彼氏の夢

私は26歳の時に結婚しようとなっていた誠実で私を本当に好きでいてくれた彼と別れました。

私の方から振りました。

そのことを何度も後悔しています。

もう19年たった今でも夢に出てうなされることがあり、

昨日はその夢を見ました。

私は結婚がしたかったから、今は結婚できなくて、してなくて

その間に辛い思いをしたから、彼に固執しているんじゃないかと

昨日思ったばかりでしたが、昨日はそれを覆す夢でした。

今現在の状況で、彼と再会し、復縁して嬉しそうにしている夢でした。

もう、彼も別の人と結婚して、幸せになっているだろうに

そして、私は、もうこの彼の問題も終わらせたい。

もう15年くらいは、「彼と比べて彼以上の人はいなかった

あの時別れた私は間違っていた」と思いながら生きている。

もうそう思う人生を終わらせたい。

本当にずっと思ってて辛かった。

思っているのは自分だし、辞めるのも自分なんだけど

本当に色々次に向かうために頑張って色々やったけど前に進めてない。

そんな自分も助けたいけど、助け方が分からなくて情けない。

次の恋愛しても、全然だめだった。

そのあとの恋愛ホント全然だめで、

自分がこんな思いするの？！

こんなことしなきゃいけないの？

結婚相談所まで行かなきゃいけないの？

マッチングアプリで出会い求めなきゃいけないの？

本当はやりたくなかった。

でも、動かないと次にいけないって思った。

いや、そんなことじゃなくて、

「私しかいない、私が必要だ」って言われることが怖いんです。

犬についても、犬は私のことが好きだけど、

私じゃない飼い主の方が幸せだったんじゃないか

と思ったり

頑張って人に

好かれるような人柄になりたい

仕事で成果を出したい

信頼されたい

と思っているにも関わらず、実際認められると怖くなる

という繰り返しです。

深掘りしていくと父親との関係なんだな。

好きになれない罪悪感。

私好きじゃないから心から優しくできない

今朝は、まだ夢にでてくるの？

苦しいよ。

勘弁してよ

って思ってたけど、私の本当の解決していない気持ちに気づけて良かった。

もしかしたら、死ぬまで解決できないかもしれないけど

それはそれで生きていこう。